想了很多地方 选择了这里 知道你不会来这里 不会看到这些在我心里埋藏已久却又对你说不出的话 可我不能不说 憋太多太久会生病

       今天我们又闹矛盾了 原因很简单 你没法不说那样的话 因为你觉得那没什么 而我没法不生气 因为我不喜欢那方式 而你却在宣布你不会放弃做它的同时一如既往的做着 所以 我也一如既往的生气了      我说过我不喜欢 可你还要问我为什么 难道“我不喜欢”这个理由对你是那样无理取闹和无足轻重么？

       2007年8月6号 我们的纪念日 距今有近两年了吧 然而 我们真正可以能在一起的日子却那样寥寥无几 虽然我知道我们都有真爱的心 这是最重要的 可是面对距离 我还是有无法克制的恐惧   我唯一可以用来感知你的 是那些空洞的电子通讯方式 看不到你的眼神 你的表情 读不到你的语气 那种心灵情感的交流就这样被阻断了 我怎么能不怕 所以 我很小心 容易引起误会的话我会尽全力排除它 一旦有误会的苗头 不管何时何地 我只想拨通你的电话 听到你的声音 感知到你 这是唯一可以让我不害怕的救命稻草 假如你不明白我的心境赌气不接我电话 我会感到那样无助 像世界要坍塌

       有时我会想 或许太细心情商太高也未必是件好事 想太多只会问题更多 相比于你 或许我太复杂 这也让我害怕 怕你不喜欢这样的我 可是在乎到生命不可分割时 我自己无法放的开

       其实有过几次想要提分手的念头 当那种误会产生的痛蔓延到各个角落的时候 我真的很恨 恨你那样傻 傻到不知道主动想办法哄我开心 或是起码让一步而不是跟我较劲直到我先认输 如果你是觉得会宠坏我而不肯退让 那你真是大错特错了 我从来不是那种大小姐 天知道我是哪种人 可我却放不下 每每恐惧又痛到无法呼吸时 一遍遍拨通那个号码 虽然回应的总是忙音

       很多事 自己从没有料想到的 全都为你做了 让我自己也很惊讶 虽然大部分你都不知道这些过程的付出 有时闹矛盾 我会不经意的想到这些 自己苦笑 一切的一切 再不会为第二个人做第二次 如果不珍惜或伤害 那我只有选择第二个生命的替身 

       你说过 不会离开我 除非我先离开你 既然如此 为什么要让我痛呢 既然不想让我走 为什么还不肯让步呢    我知道你的心 那你呢？ 知道我的在乎吗？如果嫌我小气 知道我是因为爱的自私吗？为什么我偏要对你发脾气 别人如此为什么我从不会生气   如果你不能接受 那为什么我们不各退一步呢 你不要再用那种我不喜欢的方式 而我会试着放宽心 不是很好吗？

       是不是我爱太多而错了 是不是我做太多却是隐藏的付出而错了 是不是我太在乎想太多而错了 可是我只有这样做 如果哪一天我不会这样做了 或许 是那个深爱你的我已经离开了

       刚才误会一发生 我还是选择立刻拨通你的电话 这比那该死的短信引起误会的机率小些 可你再次拒接了 你已经忘记那天晚上我哭到断气希望你不要再不接我的电话 你忘记你已经答应了我   你说 我现在不想接 你可知道 这整个过程中 我的心不断紧缩直到痉挛 最后便冰凉了 可我不甘心 我发短信向你投诉 抱怨我的不满 我的恨 直到不想再跟你说什么 许久你发短信 做出让步 可已经太晚了吧 心已经被冻住了 要复苏没有那么快反应周期 见我不回 你很快放弃 “好吧 既然不回我关机睡觉 晚安” 我拿着手机楞在那里 不知做何反应 只有让泪忍不住的涌  这就是你肯为我做的最多的了吗？ 知道我拿着手机还在傻傻的等着一丝希望你打来吗

       五一 就要见到你了 还是像前两次一样 我做着飞机飞向2000公里以外有你的地方 只不过 没有那样的激动不已了 今天为了做好去前的准备还有躲避宿舍里的问题和丽文在考完专四后出去逛了10个小时的街 你不知道我为什么逛街 却在今晚误会产生后怪我逛街逛太久乱发脾气 还说以后鬼会陪我逛那么久 那好吧 请你记住 不要不小心做了那个鬼

       1点23了 你已经睡熟了吗 对我 却又是一个无眠的夜